Что такое привязанность ребенка к родителям? Как создать эту важнейшую ниточку, которая через годы, расстояния и события будет связывать малыша с родителями? Как привязанность поможет ребенку в школе или компании друзей-подростков отстоять свое мнение и не дать чужому человеку причинить ему боль?

Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей» говорит о привязанности как о важнейшем инструменте, которым, к сожалению, многие пренебрегают. Мария Зимина — о собственном опыте применения советов, полученных из книги.

CsYT2MWg6FU

Я хочу познакомить вас с одной из лучших книг, посвящённых родительству. Но сначала расскажу небольшую историю.

О жизни
Был март. В тех краях, где я росла, это ещё настоящая зима. Вторая смена, урок физкультуры у восьмого класса. Девочки и мальчики в шортиках и маечках. У физрука, кажется, был тяжёлый день, поэтому он отправляет нас бегать на стадион. Мы послушно идём. Одна моя одноклассница получает обморожение, другая – попадает в больницу до конца учебного года с сильнейшим отитом и, увы, по сей день расхлёбывает последствия этой пробежки. Раньше, вспоминая эту историю, я всегда пыталась понять: почему преподаватель отправил раздетых детей на мороз? И только став мамой, я поняла, что правильный вопрос должен был звучать иначе: почему мы его послушали?

Книга эта о том, что, даже находясь далеко от родителей, ребёнок должен чувствовать их поддержку, прислушиваться только к тем, кто для него по-настоящему близок, а не к тем, кто за счёт беззащитного ещё существа пытается самоутвердиться.

Даже не так: почему я, конкретно я, взяла и согласилась бежать со всеми? Что бы произошло, если бы я осталась в зале? Мне бы поставили двойку? Я к ним относилась вполне спокойно. На меня бы наорали? И что? В школе мы все давно привыкли к крикам. Представляете, потом, когда преподавателя уволили, выяснилось, что от его произвола пострадало несколько классов. И ни один ученик – ни! один! ученик! – даже не подумал, что можно просто никуда не идти. И родители были возмущены поведением педагога, но я не помню, чтобы кому-нибудь из нас сказали: «Ты имеешь полное право поступать так, как считаешь нужным».

О книге
Книга Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей», конечно, не об этом: не о тиране-преподавателе в маленьком уральском городке, не о нескольких классах безропотных школьников, не об их мамах и папах. Книга эта о том, что, даже находясь далеко от родителей, ребёнок должен чувствовать их поддержку, прислушиваться только к тем, кто для него по-настоящему близок, а не к тем, кто за счёт беззащитного ещё существа пытается самоутвердиться. Но и это толкование слишком узкое. Хотите широкое? Читайте книгу!

wxbg7s12gC4

О привязанности
Автор рассказывает о том, что наличие привязанности к родителю – тот самый стержень, который позволяет ребёнку в любой ситуации сохранять уверенность. Посмотрите, как всё просто. Малыш только родился: мама рядом – всё хорошо, мамы нет – тревога. В этом возрасте ещё очень важен именно физический контакт, впоследствии эмоциональная связь с родителями (и, возможно, другими значимыми взрослыми: бабушками, дедушками, тётями, дядями, да хоть соседями!) станет настолько крепкой, что физическая разлука не будет вызывать паники.

Взрослый, к которому привязан ребёнок, становится той самой путеводной звездой, тем самым маяком, на который нужно ориентироваться. В таких семьях не приходится «воспитывать» детей: они сами перенимают господствующую здесь систему ценностей. Почему? Всё очень просто. Копирование – настоящее доказательство любви: если мы очарованы кем-то, мы стараемся быть на него похожими. Если же человек нам не близок, нас могут раздражать отдельные его качества. Именно поэтому в любой культуре передразнивание связано с сильнейшим унижением.

Наличие привязанности к родителю – тот самый стержень, который позволяет ребёнку в любой ситуации сохранять уверенность.

Обратите внимание, многие подростки перенимают систему ценностей «толпы» (жаргонные словечки, неприличные жесты, примитивный юмор), начинают смеяться над родителями. Почему это происходит? Потому что дыры в естественной привязанности «взрослый-дитя» заполняются конкурирующей привязанностью к ровесникам. Но мы уже говорили, что человек всегда ориентируется на того, к кому испытывает сильное влечение. И получается, что вместо развития по вертикали (от поколения к поколению) мы видим тупиковое развитие по горизонтали.
Так откуда же, откуда берутся эти дыры? Мы ведь по-прежнему любим своих детей. Мы любим, но дети не чувствуют проявлений нашей любви. Первоначальные инстинкты угасли, нам всё тяжелее приласкать человека, у которого вдруг прорезался голос. А человек остаётся ребёнком, ему по-прежнему нужна ваша забота. Вы замечали, сколько обнимаются друг с другом подростки, особенно девочки? Этим они восполняют дефицит тактильного контакта с родителями.

Чтобы донести до взрослых, что чувствуют их дети, Гордон Ньюфелд использует такую аналогию: «Представьте, что ваш супруг (супруга) или возлюбленный (возлюбленная) вдруг начинает странно себя вести: не смотрит вам в глаза, избегает физического контакта, говорит с вами раздраженно и односложно, игнорирует ваши попытки начать диалог, избегает вашей компании. Затем представьте, что вы идете к своему другу за советом. Скажет ли он вам: «Ты пробовал(а) провести тайм-аут? Ты установил(а) границы и четко дал(а) понять, каковы твои ожидания?» Всем будет ясно, что, в контексте взаимоотношений взрослых, это проблема не поведения, а отношений. И, вероятно, в первую очередь вы заподозрите, что у вашего партнера появилась любовная связь на стороне».

1z8SbARxY_g

Холим и лелеем привязанность
Что нужно делать, чтобы не было этого страшного отчуждения? Выращивать и сохранять привязанность, показывать ребёнку, что вы любите его безусловно. Не отстраняйтесь от него, даже если он совершенно невыносим. Обнимите, дайте выплакать слёзы тщетности (невозможности что-то изменить). Нашим детям важно знать, что мы любим их не только «хорошими».

Гордон Ньюфелда выделяет 6 составляющих привязанности. Вы можете быть спокойны, если все 6 компонентов на месте.
На первых порах привязанность строится на ощущениях физической близости: ребёнок тянется к тому, кого чаще всего видит, слышит, осязает, чей запах чаще всего чувствует. Именно поэтому так важно в первые месяцы постоянно быть рядом с малышом. Кстати, если вы собираетесь усыновить или удочерить ребёнка, на первом этапе вам будет необходимо «напитать» его физическим контактом: обнимайте, гладьте, делайте массаж, берите с собой спать. Важен контакт глазами: ловите взгляд ребёнка и улыбайтесь ему.

Нашим детям важно знать, что мы любим их не только «хорошими».

Когда малыш начинает ходить, для него становится важным его сходство с близкими людьми. Чтобы усилить привязанность, всячески подчёркивайте вашу общность: одевайте сына «как папу», а дочь «как маму», делайте совместные дела. В семьях, где царят любовь и спокойствие, даже взрослые дети гордятся своей похожестью на родителей.

fOEktrUVFz8
Третий вид привязанности – принадлежностей и преданность. Ваш ребёнок относится к вам как к своей собственности? Это абсолютно естественно, всё идёт хорошо! К слову, чем ближе малыш к значимым взрослым, тем дальше от всех остальных. Не ругайте кроху, если он дичится чужого общества. Не называйте его трусишкой, не оправдывайтесь: всё идёт так, как заложено природой. Вы всегда можете включить кого-то в деревню привязанностей вашего малыша. Как? Общайтесь с этим человеком, ребёнок получит сигнал: «Если мои близкие с ним дружат, значит и я могу».

К слову, чем ближе малыш к значимым взрослым, тем дальше от всех остальных. Не ругайте кроху, если он дичится чужого общества.

Не торопите события, ждите, когда малыш откроется сам. Да, наверное, легко и удобно иметь сына, который радостно встретит любого незнакомца. Но вспомните, сколько детей, знающих правила безопасности на зубок, пошло за «плохими дядями» просто потому, что воспитание не позволило им «обидеть» взрослого. Ведь воспитанные девочки и мальчики «всем улыбаются», «не кричат на улице», «всегда слушаются взрослых» (даже если те зовут их за гаражи) и т.д. Задумайтесь, хотели бы вы, чтобы ваш ребёнок поддавался любому влиянию – как хорошему, так и дурному? Или для вас важнее, чтобы он унаследовал систему ценностей вашей семьи? Представьте, насколько спокойнее будет вам, если вы будете знать: ни один человек, каким бы авторитетом он не обладал, не заставит вашего ребёнка сделать то, что идёт в разрез с убеждениями вашей семьи.

Недавно знакомая рассказала мне, как её дочь единственная из школы отказалась от прививки, потому что не посоветовалась с родителями. Классный руководитель и медсестра говорили ей, что она «как маленькая», «отрывается от коллектива», школьница на провокации не велась. А всем остальным детям, даже имеющим медотвод, прививки сделали. Вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок был свободен в выборе или шёл за всеми?

oDTZn_xoiKw
Следующий вид привязанности – значимость. Ребёнку важно знать, что он нужен вам, любим вами, ему необходимо видеть одобрение в ваших глазах. Не говорите ему «молодец» – это делает его заложником похвалы, а значит, зависимым от чужого мнения. Не говорите ему, что он лучше всех – это заставит его ориентироваться на ровесников, а значит, поспособствует ослаблению привязанности с родителями. Говорите, что вам, именно вам, нравится то, что он сейчас делает, что вы, именно вы, его любите. Ваша радость – лучшая похвала.
Пятый вид – это чувства любви, тепла, нежности. Можно сказать, что это «выросший» первый вид привязанности. Это эмоциональная зависимость от близкого человека: вам хорошо рядом, вы скучаете, когда долго его не видите. После долгой разлуки постарайтесь «перекрыть» своё отсутствие – проводите больше качественного времени.

UOz1P8iVSbk
И наконец, шестой вид привязанности – общее знание. Если ваш ребёнок доверяет вам секреты, значит, в вашей семье всё просто отлично!
К сожалению, теорию привязанности многие называют «тепличной» теорией. И утрируют: кормить грудью до армии, носить в слинге до школы, не отпускать ребёнка ни на шаг. Это всё, конечно, не имеет ничего общего с правдой. Именно ребёнка, имеющего сильную эмоциональную связь с родителями, безопаснее всего отпускать в большой мир. В нём уже есть этот внутренний цензор, которого ещё нет у других его сверстников – «хороших», если рядом мама и папа, и «плохих» – без присмотра, потому что руководствуются они в своих поступках не любовью к родителям и собственными убеждениями, а страхом наказания. Кто-то может подумать, что Ньюфелд против контактов со сверстниками. Опять-таки – нет. При наличии сильной привязанности к родителю «горизонтальная» привязанность совершенно безопасна.
Признаюсь, эта книга – одна из моих любимых. Когда я читаю её, узнаю себя в ребёнке, соглашаюсь с причинами моих конфликтов с родителями. Мне нравится, что теория привязанности захватывает очень длительный период детско-родительских отношений, а не только, скажем, первые годы. Я уверена, что после прочтения этой статьи у вас появилось множество вопросов. Я предлагаю вам обратиться за ответами к Гордону Ньюфелду. Ведь, к сожалению, эта рецензия не раскрывает и сотой части книги «Не упускайте своих детей».

Первоначально текст был опубликован тут

Читайте ещё: